ໃນເວລາທີ່ຄອບຄົວຮ່ວມກັນ, ພວກເຮົາຫວັງວ່າເວລາທີ່ສະຫນຸກສະຫນານສະແດງໂດຍຄວາມຮັກແລະການເຊື່ອມໂຍງ, ແຕ່ພວກເຮົາມັກພົບວ່າ ຄວາມຂັດແຍ່ງໃນຄອບຄົວເກີດຂຶ້ນໃນຊ່ວງເວລາເຫຼົ່ານີ້ ເຊັ່ນດຽວກັນ. ໃນຄວາມເປັນຈິງ, ໃນຄອບຄົວສ່ວນຫຼາຍ, ມີຮູບແບບທີ່ຍາວນານຂອງການພົວພັນແລະພາລະບົດບາດທີ່ປະຊາຊົນມັກຈະມີໃນການພົວພັນເຫຼົ່ານີ້. ໃນເວລາທີ່ເດັກນ້ອຍຜູ້ໃຫຍ່ໄດ້ຮ່ວມກັນກັບຄອບຄົວ, ພວກເຂົາເຈົ້າມັກພົບວ່າຕົວເອງລົ້ມລົງກັບຮູບແບບເຫຼົ່ານີ້, ບາງສິ່ງບາງຢ່າງເອີ້ນວ່າ laughing "laughing".
ການພົວພັນເຫຼົ່ານີ້ສາມາດເປັນບວກ, ແຕ່ວ່າໃນເວລາທີ່ພວກເຂົາບໍ່ມີຜົນກະທົບທາງລົບ, ພວກເຂົາສາມາດນໍາເອົາ ຄວາມກົດດັນ ໃຫ້ແກ່ຄອບຄົວ.
ກໍານົດສິ່ງທີ່ທ່ານສາມາດຄວບຄຸມ (ແລະສິ່ງທີ່ທ່ານບໍ່ສາມາດເຮັດໄດ້)
ທ່ານເຄີຍມີປະສົບການໃດທີ່ທ່ານຮູ້ວ່າທ່ານຈະໄດ້ເຫັນຄອບຄົວຂອງທ່ານແລະທ່ານສາມາດຄາດຄະເນລ່ວງຫນ້າວ່າການພົວພັນທີ່ຫນ້າປະທັບໃຈຫຼືອຸກອັ່ງທີ່ທ່ານອາດຈະມີກັບສະມາຊິກຄອບຄົວບາງຢ່າງ, ແລະສິ່ງທີ່ທ່ານຄາດຫວັງຄືແນວໃດ? ທ່ານເຄີຍຢາກໃຫ້ທ່ານມີການຄວບຄຸມຫ່າງໄກສອກຫຼີກສໍາລັບມະນຸດ, ສໍາເລັດສົມບູນດ້ວຍປຸ່ມພັກຜ່ອນ, ກັບຄືນໄປບ່ອນແລະງົດງາມ? ໃນຂະນະທີ່ທ່ານບໍ່ສາມາດຄວບຄຸມການກະທໍາຂອງຄົນອື່ນ, ທ່ານສາມາດຄວບຄຸມການຕອບສະຫນອງຂອງທ່ານຕໍ່ກັບການກະທໍາຂອງພວກເຂົາ, ເຊິ່ງສາມາດປ່ຽນແປງການເຄື່ອນໄຫວທັງຫມົດແລະສ້າງການພົວພັນໃນທາງບວກຫຼາຍຂຶ້ນ.
ໃນຄວາມເປັນຈິງທ່ານດຣ Kathleen Kelley Reardon, ວິທະຍາໄລ USC Marshall ແລະຜູ້ຂຽນຂອງ Comebacks at Work: ການນໍາໃຊ້ການສົນທະນາກັບ Master Confrontation, ຄາດວ່າ 75% ຂອງວິທີການປະຕິບັດຕໍ່ຄົນເຮົາຢູ່ພາຍໃຕ້ການຄວບຄຸມຂອງເຮົາ.
ນາງສະຫນັບສະຫນູນການນໍາໃຊ້ວິທີການທີ່ແຕກຕ່າງກັນຖ້າທ່ານຕ້ອງການປະສົບຜົນສໍາເລັດໃຫມ່, ຜົນບວກທີ່ດີກັບບັນດາຂັດແຍ່ງເຫຼົ່ານີ້ໃນອະນາຄົດ.
"ການສື່ສານແມ່ນຄ້າຍຄືຫມາກຮຸກທີ່ທຸກໆຄົນຍ້າຍອອກໄປເຮັດໃຫ້ອິດທິພົນທາງເລືອກຂອງຄົນອື່ນ", Reardon ເວົ້າ. "ກົດລະບຽບທີ່ດີທີ່ສຸດແມ່ນບໍ່ໄດ້ເວົ້າເຖິງສິ່ງທີ່ທ່ານເວົ້າຕາມປົກກະຕິເພື່ອຕອບສະຫນອງຕໍ່ການອຸທອນໃດໆ.
ຖ້າທ່ານມັກພົບຄວາມທ້າທາຍທີ່ມີສິ່ງທ້າທາຍ, ໃຫ້ລອງຖາມຄໍາຖາມແທນ. ຖ້າທ່ານໃຫ້ຄົນອື່ນດໍາເນີນຕໍ່ໄປແລະທີ່ເຮັດໃຫ້ຄວາມໃຈຮ້າຍ, ເຊື່ອມຕໍ່ບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ທ່ານຕ້ອງເວົ້າກັບຫົວຂໍ້ຂອງເຂົາແລະຫຼັງຈາກນັ້ນປ່ຽນໄປຫາຄົນອື່ນ. ຖ້າທ່ານຄິດວ່າທ່ານກໍາລັງຖືກຕໍາຫນິສໍາລັບບາງສິ່ງບາງຢ່າງ, ແທນທີ່ຈະໄດ້ຮັບການສະຫນັບສະຫນູນຂອງທ່ານ, ລອງເວົ້າວ່າ, "ມີຄວາມຈິງບາງຢ່າງທີ່ວ່າ" ຫຼື "ຂ້ອຍບໍ່ຄິດວ່າມັນເປັນທາງນັ້ນແຕ່ຂ້ອຍເຫັນຈຸດຂອງທ່ານ" tweak ສິ່ງທີ່ທ່ານເຮັດຕາມປົກກະຕິ. ຫຼັງຈາກນັ້ນ, ທ່ານຈະບໍ່ພຽງແຕ່ເຂົ້າໄປໃນຂໍ້ຂັດແຍ່ງໄດ້. ຂ້າງເທິງທັງຫມົດ, ບໍ່ຄວນຄາດເດົາໄດ້. ໃນເວລາທີ່ພວກເຮົາສາມາດຄາດເດົາໄດ້, ຜູ້ທີ່ຕ້ອງການໂຕ້ຖຽງສາມາດເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາເຮັດແນວນັ້ນໄດ້. "
ບົດບາດຂອງຮູບແບບ
ການແກ້ໄຂນີ້ແມ່ນອີງໃສ່ການສັງເກດເຫັນວ່າຫລາຍຂັດແຍ້ງຂອງພວກເຮົາກັບຄົນທີ່ພວກເຮົາຮູ້ດີແມ່ນອີງໃສ່ຮູບແບບຊ້ໍາຊ້ອນທີ່ພວກເຮົາຮູ້ບໍ່ໄດ້. ພວກເຮົາອາດຈະພະຍາຍາມທີ່ຈະຕອບສະຫນອງຕໍ່ການຕອບໂຕ້ໃນທາງທີ່ຈະແກ້ໄຂຂໍ້ຂັດແຍ່ງແຕ່ລະຄັ້ງ (ເຖິງແມ່ນວ່າ, ພວກເຮົາຈະຕ້ອງປະເຊີນກັບການໂຕ້ຖຽງກັນຫຼາຍກວ່າເກົ່າກວ່າທີ່ຈະທໍາລາຍຫຼືແກ້ໄຂບັນຫາຂັດແຍ້ງ, ຄວາມແຕກຕ່າງ). ການຕອບສະຫນອງນີ້ກໍ່ສາມາດເຮັດໃຫ້ບັນດາສິ່ງທີ່ເຮົາມີຢູ່ໃນອະດີດ, ເຊິ່ງອາດຈະບໍ່ແມ່ນສິ່ງທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການ.
"ທຸກໆຄອບຄົວແລະຫມູ່ເພື່ອນຫຼາຍຄົນນໍາເອົາກັບພວກເຂົາເອົາຖົງໃສ່ທາງອາລົມຈາກທີ່ຜ່ານມາ," Reardon ອະທິບາຍ.
"ໃນການຕອບສະຫນອງ ໃນການ ເຮັດວຽກ ພວກເຮົາໄດ້ອະທິບາຍວິທີການນີ້ເຮັດໃຫ້ URPS (episodes ຊ້ໍາກັນທີ່ບໍ່ຕ້ອງການ) ໃນການສົນທະນາ. ສ່ວນໃຫຍ່ຂອງພວກເຮົາຫລຸດລົງໄປໃນຮູບແບບທີ່ບໍ່ດີແລະຄວາມກົດດັນເຫຼົ່ານີ້ໂດຍບໍ່ມີການສັງເກດເຫັນເພາະວ່າພວກເຮົາໄດ້ຢູ່ໃນພວກເຂົາຫຼາຍເທື່ອກ່ອນ.
"ບາງສ່ວນຂອງ URPS ທົ່ວໄປກ່ຽວກັບບັນຫາການແຂ່ງຂັນຂອງອ້າຍນ້ອງ, ຮູບແບບກັບພໍ່ແມ່ທີ່ບໍ່ເຄີຍຫາຍໄປ, ບັນຫາທາງດ້ານການເມືອງ, ເຖິງແມ່ນວ່າຢູ່ໃນຄອບຄົວ, ບ່ອນທີ່ທຸກຄົນກໍານົດກັບພັກການເມືອງດຽວກັນ, ແລະຜູ້ທີ່ຖືກຕ້ອງກ່ຽວກັບຫົວຂໍ້ທີ່ບໍ່ສໍາຄັນ."
ການປ່ຽນແປງງ່າຍໆເພື່ອໃຫ້ຜົນໄດ້ຮັບທີ່ດີກວ່າ
ອີງຕາມການ Reardon, ທີ່ສໍາຄັນທີ່ຈະອອກຈາກສະຖານະການເຫຼົ່ານີ້ແມ່ນເພື່ອຮັບຮູ້ "ຈຸດທີ່ເລືອກ" ໃນການສົນທະນາ, ຫຼືຈຸດໃນການສົນທະນາທີ່ທ່ານສາມາດປ່ຽນແປງໂຕນແລະທິດທາງທີ່ການແລກປ່ຽນໃຊ້, ໂດຍການປ່ຽນແປງຄໍາຕອບຂອງທ່ານເອງ.
ນາງໃຫ້ scenario ດັ່ງຕໍ່ໄປນີ້ເປັນຕົວຢ່າງ:
Alan: ນັ້ນແມ່ນຄວາມຄິດທີ່ໂງ່ຈ້າ.
Eleanor: ສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ທ່ານມີປັນຍາບໍ?
Alan: ຂ້ອຍບໍ່ແມ່ນນັກສະຕິປັນຍາແຕ່ຂ້ອຍຮູ້ວ່າບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຫນ້າຢ້ານກົວ.
Eleanor: ທ່ານກໍາລັງລັງກຽດ.
"ຫຼັງຈາກ Alan ເວົ້າວ່າ," ນັ້ນແມ່ນຄວາມຄິດທີ່ໂງ່ຈ້າ, "Eleanor ຢູ່ໃນຈຸດທີ່ເລືອກ, Reardon ອະທິບາຍ. "ນາງໄດ້ປະຕິບັດໃນທາງທີ່ປະຊາຊົນຈໍານວນຫຼາຍຈະເຮັດ. ແຕ່, ນາງອາດຈະມີການປ່ຽນແປງການສົນທະນານີ້. "ນີ້ຄືວິທີທີ່ອາດຈະເບິ່ງ:
Alan: "That's a stupid idea."
Eleanor: "ຕອນທໍາອິດ, ຂ້ອຍຄິດວ່າມັນກໍ່ຄືກັນ. ແຕ່ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຍິນ. "
ຫຼື Eleanor ອາດຈະໄດ້ກ່າວວ່າ: "ແນວຄິດໃຫມ່ມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະສຽງທີ່ໂງ່, ແຕ່ວ່າທ່ານຈະເຫັນໃນນາທີທີ່ວ່ານີ້ບໍ່ແມ່ນ."
"ແທນທີ່ຈະປະຕິບັດກັບ Alan ດ້ວຍການໂຈມຕີ, ນາງເລືອກທີ່ຈະຂ້າມທາງເລືອກນັ້ນ," Reardon ຊີ້ໃຫ້ເຫັນ. "ແທນນັ້ນ, ນາງໄດ້ອະນຸຍາດໃຫ້ລາວມີຈຸດໃດຫນຶ່ງແຕ່ລາວຈະຄິດວ່າແຕກຕ່າງກັນເມື່ອນາງສິ້ນສຸດການເວົ້າ.
"ນີ້ແມ່ນການຕອບໂຕ້ແທນທີ່ຈະຕອບໂຕ້," ນາງເວົ້າ. "ມັນເຮັດໃຫ້ຄົນອື່ນມີໂອກາດທີ່ຈະຄິດໃຫມ່ວ່າເຂົາຫລືເຈົ້າຕ້ອງການໂຕ້ແຍ້ງ. ມັນເປັນຂອງປະທານແຫ່ງການຄັດເລືອກທີ່ຈະຮັບການຍອມຮັບຫລືບໍ່ - ຈຸດເລືອກຂອງຄົນອື່ນ. ປະຊາຊົນສ່ວນໃຫຍ່ຕອບສະຫນອງຕໍ່ຄວາມກະຕັນຍູໃນການສົນທະນາທີ່ມີຄວາມກະຕັນຍູກັບມາ. "
ສິ່ງທີ່ທ່ານສາມາດເຮັດໄດ້ໃນປັດຈຸບັນ
ຖ້າທ່ານຄາດຄະເນການຂັດແຍ່ງໃນເວລາຕໍ່ໄປທ່ານໄດ້ພົບກັບຄົນທີ່ແນ່ນອນ, ທ່ານອາດຈະຄິດກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ລ່ວງຫນ້າແລະລະບຸລັກສະນະຕ່າງໆທີ່ທ່ານເຄີຍປະສົບກ່ອນ, ຄິດກ່ຽວກັບຈຸດເລືອກທີ່ມີທ່າແຮງ, ແລະພິຈາລະນາຄໍາຕອບທີ່ທ່ານເລືອກ.
ພະຍາຍາມທີ່ຈະມາເຖິງມີມີສິດເທົ່າທຽມສໍາລັບແຕ່ລະສະຖານະການ, ແລະຄິດກ່ຽວກັບສິ່ງທີ່ຈະຮູ້ສຶກວ່າເຫມາະສົມສໍາລັບທ່ານ. ແທນທີ່ຈະຖືກຈັບໃນ ຄວາມຂັດແຍ້ງປົກກະຕິແລະຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ເຈັບປວດ , ຈົ່ງຈິນຕະນາການວ່າທ່ານຕ້ອງການການສົນທະນາແນວໃດແລະເຫັນວ່າທ່ານສາມາດເຮັດໃຫ້ການພົວພັນໃນທິດທາງນັ້ນກັບການຕອບໂຕ້ຂອງທ່ານຢູ່ຈຸດເລືອກທີ່ສໍາຄັນ. ທ່ານອາດຈະປະຫລາດໃຈທີ່ວິທີການປ່ຽນແປງຢ່າງໄວວາ.
ຮຽນຮູ້ ທັກສະການແກ້ໄຂຄວາມຂັດແຍ່ງທີ່ດີກວ່າ , ຮູ້ ສິ່ງທີ່ຄວນຫຼີກເວັ້ນໃນຄວາມຂັດແຍ່ງ ແລະວິທີທີ່ຈະປິດຕົວໃນເວລາທີ່ບໍ່ພໍໃຈກໍ່ສາມາດຊ່ວຍໃຫ້ມະຫາສານໄດ້. ແລະໃນເວລາທີ່ທຸກຄົນລົ້ມເຫຼວ, ທັກສະການຟັງທີ່ເຂັ້ມແຂງ ໄດ້ຊ່ວຍຫຼຸດຜ່ອນຄວາມຂັດແຍ້ງຫຼາຍ.